我們是誰，比我們刻意教孩子什麼，還更重要。因為我們是親子關係的起點，我們的樣子，會呈現在孩子面前相當長久的時間。
所以，只想要孩子成為我們理想中的樣子，而我們自己不用，那就說不太過去了—尤其是很多內在的特質，那些操之在己的部分。
外在的部分，當然跟時空環境有關係。譬如，上一代偶爾就會說，「我們那個時候沒有機會，你們現在機會這麼多，可以上大學、可以補才藝，就要認真學」。
（我們要憑良心講，真的有機會，也不是每個人都會認真學。）
不過，喜歡學習這件事，也可以是相對內在的部分。如果父母自己不喜歡學習，但又要孩子變成喜歡學習，本來就比較費力。
（說實在話，父母在意的，真的只是孩子要認真學習嗎？會不會其中有個因素是，得到一個好成績，別人會認可自己為好父母？不用承受來自老師的壓力？會不會還有個因素是，父母以為孩子好好學習，孩子將來就會有比較高的成就，自己年老之後不用那麼操心，生活會過得比較好？）
而且，如果我們真心認同，學習是一件很好的事，那為什麼當父母的人自己不去做呢？嫌煩、嫌累嗎？那孩子就不煩、不累嗎？
（其實我們那一代父母認同的「學習」，是要看對分數有益的「教科書」，其他都可能被視為閒書。學習窄化成拿到分數，真的太貶低學習了。）
就外在的部分來說，父母為了維持家計，可能真的時間不多。可是，回到比較內在來談，請問一下，空閒時間，父母寧可看一些哈哈笑笑就過去的節目或轉貼的笑話，還是學一些新觀念，表現出好學的特質呢？
（有不少大人，自從學校畢業之後，即使有時間、有機會，也不太碰書了。）
這是身教的老觀念，不過，要做到不容易，因為牽涉許多自我成長的努力。而且不只是做給孩子看，應付應付而已，是自己要真心認同，然後付諸行動，這才有說服力。只做表面功夫，很容易被看破手腳。
如果還是回到內在來說，我們表現出越完整而真實的人性，孩子會有更多的學習。尤其更難的是，父母自己藉著犯錯的過程，歷經未知，慢慢學會站起來面對錯誤的一點一滴，都是孩子學著走人生道路的教材。
舉個很簡單的例子，孩子不想寫功課，有的父母會分享以前自己類似的經驗，自己可能怎麼克服，或者其實到長大了，還是一直沒辦法克服學習上的困難。但是有的父母，就是直接要求孩子要把功課寫完，完全避談自己以前也可能有惰性，那些過程不談，只想孩子給出一個讓父母滿意的結果。
所以相對於完整而真實的人生，有些父母可能在口頭上呈現的是，片段而扭曲的人格模板，非常理性化又難達成，然後要把孩子套進去。套不進去，還會把罪過都推給孩子，說是因為孩子不成材。
有些人，就是因為給不出身教，所以才會一直對孩子說教。好像說了一堆話，處罰得昏天暗地，情緒弄得很緊繃，才能告訴自己、告訴他人，自己有在教。
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以上文字改編自
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